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(muchas imagenes de las que utilizo las saco de Google, si no puedo usar alguna avísame y la quitaré enseguida)

viernes, 2 de marzo de 2012

CAOS MENTAL

Ya… ya sé que os tengo olvidados y que no escribo nada… ¡pero es que estoy sin vida! para que me entendáis os cuento mis semanas desde el 10 de febrero hasta el 20 de abril más o menos:
Lunes-martes-miércoles: entro a trabajar a las 7, salgo a las 14:30, como corriendo, clase a las 16:.30, salgo a las 21:00 llego a casa a las 22:00… cena, ducha, un poco de tele abrazada a Nacho… y a dormir.
Jueves y viernes: lo mismito pero en vez de clase tengo prácticas así que de 16:30 a 20:30 tengo que aguantar a adolescentes y luego a niños de 10 años, hacer los deberes con ellos (o más bien pelearme para que los hagan) y encima a tomar por culo de mi casa.
Reconozco que este año no me gustan las prácticas… el centro está bien y la gente es maja, pero me han metido en apoyo escolar y no me gusta. Además los adolescentes con los que estoy a primera hora son bastante insoportables… ¿sería yo igual de inaguantable a su edad? Yo no me recuerdo tan plasta, pero quien sabe, tendré que preguntarle a mi madre…
El día 10 de marzo es el concierto de presentación del disco en Madrid de Nacho… un concierto largo, bastante especial, con sorpresas… y la fiesta de después será la bomba. Pues bien seguramente no vaya. Ese mismo finde hay una excursión con los chavales del centro (sábado y domingo) y me quitaría un montón de horas… tanto es así que terminaría las practicas el 15 de marzo y sinceramente ¡lo necesito!
En compensación este finde me voy a Barcelona con ellos… pero si he de ser sincera no he escogido este concierto por Santelmo o porque vaya molar el concierto de Barcelona (que va a ser la bomba), ni siquiera porque sea el primero de la gira… mis fines para este viaje son mucho más oscuros y retorcidos jejeje
Alguna vez, en pequeñas pinceladas os he hablado de que tenia 2 gatos que tuve que regalar por temas de alergia… pues bien, mis nenes viven con una chica maravillosa en Barcelona y me ha dicho que puedo ir a verles… y la verdad es que me muero de ganas de darles un achuchón ya que, aunque probablemente no me recuerden, yo pienso en ellos cada día.
Otro de los motivos por los que no he escrito estos días es mi estado anímico… ando un poco deprimida y las 2 últimas semanas han sido bastante jodidas. Las notas no han ido también como esperaba… después del notable vino un suspenso como una catedral (el cual no esperaba) y después otro suspenso mas dudable… una asignatura en la que me han puesto un 4.20 de nota final teniendo un notable en el examen. Putada ¿no?... bienvenidos a Bolonia.
La última nota por suerte ha sido otro notable que me ha servido para subir un poco el ánimo… además he empezado el nuevo cuatrimestre y estoy encantada. Tengo 3 profesores que son una autentica pasada, majos, que realmente saben de lo que están hablando, que te motivan, que facilitan el aprendizaje y el aprobar la asignatura y que, por lo que parece, basan sus calificaciones en el esfuerzo y el trabajo personal. Con esto no quiero decir que nos vayan a regalar las notas sino que en vez de basarla en trabajitos grupales (que alguno hay) en asistencia o en exámenes que solo valen un 30% de la nota, son asignaturas que si trabajas día a día y te esfuerzas no tienes que tener problemas para aprobar.
Tanto es así que por primera vez en mi vida académica estoy llevándolo todo al día, dosieres, apuntes, actividades… voy motivadísima a clase y ni me planteo faltar porque voy ilusionada.
Pero estoy cansada. Muy muy muy cansada. Cada vez mas y ha llegado un punto en que el cuerpo me falla, me duele y mi salud se resiente. Yo me lo noto. Y mi estado anímico baja y baja… aunque todavía no tengo muy claro por qué.
Reconozco que me he puesto a escribir precisamente por eso. Estoy descentrada y la cabeza me da vueltas… tengo muchas cosas en las que pensar y cosas en las que debería y no pienso. Y luego hay otras en las que no tenía necesidad de pensar y me rayo con ellas. Vamos que mi cerebro es un caos.
Como os he dicho estoy bastante agotada y eso hace que a veces la cabeza no me reaccione como debería…
Por otro lado estoy pendiente de las clases y de las prácticas… de la universidad en general… quizá ya toca que empiece a notar los 3 años de no parar entre el trabajo y la uni…
En el trabajo estoy bien, tengo trabajo pero sin andar estresadisima de la muerte… no me puedo quejar… pero claro, que entro a las 7 de la mañana y eso agota.
En mi cabeza también hay un batiburrillo de cosas más… la obra que empieza el lunes y que supone el inicio de un proyecto maravilloso con Nacho. Pero no sé porque no lo estoy disfrutando como debería. Tengo muchas ganas e ilusión pero no me siento contenta… a lo mejor es porque estoy pensando en muchísimas cosas a la vez, muebles, obra, enchufes, que no se me pase nada ¿Qué mas necesitamos? ¡COÑO! ¡PUERTAS!... y así voy.
El meterme en este sarao también hace que piense muchas cosas que podrían parecer tonterías pero que para mí no lo son. Creo que ahí está la raíz de mi bajón quizás… el meterme en esto me hace darme cuenta de que había cosas que quería hacer antes de liarme con una casa y que se han quedado pospuestas hasta pffff… ¿Quién sabe?
Me veo con 25 años casi, sin haber hecho cosas que esperaba hacer antes de esta edad. Me veía a mis 25 años con una vida que de momento no es siquiera proyecto y eso me deprime mucho… a lo mejor solo es un tiempo, seguro que poco a poco me iré animando, pero de momento me siento angustiada.
Además desde hace mucho tiempo es la primera vez que me siento sola. No es que lo esté, Nacho está conmigo y sé que a mi familia y amigos les tengo ahí… pero parece que nadie se da cuenta de lo que llevo dentro.
A lo mejor el problema es que no tengo verdaderos motivos para sentirme así, que es cierto, no me ha pasado nada realmente malo para sentirme tan mal, pero yo soy así, o estoy eufórica o estoy hundida… y últimamente no se por donde salir. Y parece que nadie, ninguna de las personas que me rodea se entera de nada. Nadie se fija en mis ojos rojos de llorar por las esquinas, de que he perdido mi sonrisa permanente, de que ni siquiera hablo mucho, de que he perdido el apetito, de que me mareo… nada.
Y mira que intento expresarlo… mira que intento pedir ayuda, joder que generalmente me lo cayo todo, me lo trago y ya se me pasará… pero esta vez estoy intentando compartirlo, es un grito desesperado metido en pequeñas frases, “jo, tengo un mareo” “estoy súper cansada” “me siento fatal, no sé qué me pasa pero estoy depre” y cosas así.. Vale que no es mucho, no me gusta ir dando pena, pero lo siento, tengo la sensación de que nadie le importa… y eso me baja aun más los ánimos... sobre todo porque la frase en respuesta suele ser algo así como "te toca fregar" "llevo toda la semana haciendo la cena ¿para esto quieres que pongamos un acocina buena?"... eso o una conversación de 4 frases en los anuncios y cortar la conversacion cuando empiece lo que sea que están echando que es mas importante...
Así que visto lo visto, intentaré aferrarme a las cosas buenas, a las cosas que me hacen feliz o que me dan ilusión y poco a poco iré tirando de mí, que soy fuerte y yo puedo.
Y a lo mejor, es solo astenia primaveral de esa… no me extrañaría. Porque realmente se que todo esto son tonterías, que la gente tiene problemas más gordos y que no tengo motivos para quejarme. Todos a mí alrededor tienen sus propias cosas en la cabeza ¿Por qué lo mío iba a ser importante? Si realmente no me ha pasado nada… pero claro, pensar esto hace que me cabree y mucho conmigo misma.
En fin, que lo dicho, que esto será temporal, que pronto estaré por aquí comentando con una sonrisa lo feliz que estoy… solo tengo que convencerme a mi misma.
¡Buen fin de semana!... a mi esta noche me toca hacer la mochila para Barcelona (menos mal que ayer saque alma para poner y tender la lavadora...)

8 comentarios:

  1. Ánimo nena! Aunque yo no sea el alma de la fiesta, sabes que puedes contar conmigo para lo que sea ;) Un besazo

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  2. gracias reina!! si ya lo se y seguro que se me pasa... es solo una época supongo... muchas cosas a la vez... pero ya se que estas ahí y de verdad que el sábado me lo pase genial y me reí un montón con vosotros!! un besazo

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  3. Yo hago los deberes con Alejandro y ya tengo suficiente jajaja hoy nos tocó el Paleolítico!!!

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  4. madre mia!! me tienen frita! hoy he tenido una movida con uno de ellos... que mejor ni la comento porque ha acabado con mi paciencia... y mira que eso es difícil. Yo lo que me he dado cuenta que sigo llevando igual de mal las matemáticas que en el colé... o peor ¡QUE NO ME ACUERDO NI DE COMO SE DIVIDE POR MAS DE UNA CIFRA! un desastre total..

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  5. Jope....alma de cantaro, porque otra cosa no te puedo decir, vuelve animada de barcelona porque te voy a dar pal pelo. Y te lo digo...porque varias razones, la primera xq yo si me he dado cuenta de q stabas plof ultimamente, pero no soy quien o a veces no es el momento y el lugar xa hablarlo. Lo segundo es k si lo necesitas ahi estoy. Lo 3 es q pienses q los momentos malos, se ven mejor con tiempo y con un poco d distancia...y despues no se ven tan malos. Lo 4, q descanses porque no somos supermujeres aunq lo intentemos ser, y lo primero eres tu y tu salud y despues lo demas. Y lo 5....jo que has escrito tanto que no me acuerdo de todo lo k has dicho y stoy cn el movil asi k es dificil releer.
    bueno...que sobretodo te escribo para mandarte animos y un abrazo grandote xq se lo k es escribir todo lo k nos guardamos x aqui porque a veces es imposible decirlo.

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    1. muchas gracias reina! ya se que puedo contar contigo, pero como tu dices cuando nos vemos nos suele ser el momento y el lugar... como tu dices estoy segura de que con el tiempo lo veré todo de otro color, pero de momento me cuesta... es verdad que no somos supermujeres pero eso no nos impide intentarlo ¿verdad? de todas formas muchas gracias por los animos, ayer no fui a clase y hoy puede que tampoco, necesito un par de tardes para descansar un minimo porque como tu dices tengo que procurar cuidar mi salud y ultimamente voy de culo...

      efectivamente el simple echo de escribirlo me ha dado un poco de fuerza al menos para organizar y analizar mi situacion. poco a poco iré surgiendo de verdad, de nuevo muchas gracias!!

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  6. Animo rapaza. En esta vida el secreto está en fluir. Fluye por el trabajo, dejate llevar por la brisa de la mañana rodeada por el aroma de la naturaleza y que los rayos de sol cierren todas las heridas del alma

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    1. muchas gracias por tus preciosas palabras, ando un poco atascada, solo es eso pero pronto volveré a fluir. un abrazo!!

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